Mikseri on musiikkiyhteisö,
jossa voit kuunnella, ladata ja arvostella suomalaista musiikkia,
lisätä rajattomasti biisejä, luoda oman artistisivun, kerätä arvosteluja ja faneja
Lähetä pikaviesti
Lisää kaveriksi
LadataanLähetetyt biisikommentit
Yhteensä 1 kommenttia.
|
Kommentti kappaleesta |
|||
 |
VANHAPIIKA - Kun on äitien päivä, isän päivä ja viattomien lasten päivä, niin mikä päivä on varattu vanhoillepiioille? - Kynttilänpäivä. -------------------------------------------------- ------------------------------ - Mikä on ainoa, joka viihtyy vanhan piian pöksyissä? - Koi. ---------------------------------------------------------------- ---------------- - Mikä on vanhanpiian lempivirsi? - Oi Herra luoksein jää... ------------------------------------------------------------ -------------------- - Miten taipuu koskematon vanhapiika? - Impi, impimpi, impimpimpi. --------------------------------------------------------- ----------------------- - Mitä elämään kyllästynyt vanhapiika sanoi kuolinvuoteellaan? - Siittämättömyys on maailman palkka. ------------------------------------------------------------- ------------------- - Mitä vanhapiika sanoi, kun huitoi saunassa vihdalla jalkoväliään? - Tässä on sinulle vittu vihannesta, kun ei ole ollut pitkään aikaan lihaa tarjolla. ----------------------------------------------------------- --------------------- - Mitä vanhapiika sanoi Pyhälle Pietarille taivaan portilla? - Kiitos pimpistä, oli kiva pissiä. ------------------------------------------------------------ -------------------- Aika kummallista, että kaikki tytöt, jotka luulevat, että kaikki miehet rakastuvat heihin, tavallisesti jäävät vanhoiksipiioiksi. -------------------------------------------------- ------------------------------ - Avartava kokemus, sanoi vanhapiika, kun neitsyytensä menetti. ------------------------------------------------------------ -------------------- Biologianopettajamme, kurttuinen vanhapiika, kertoi urosgorillan siittimen olevan vain noin kahden senttimetrin pituisen. Tietolähdettään hän ei paljastanut. -------------------------------------------------------- ------------------------ Elokuvateatterin kassalla on lappu: - Sotilaat vain kymmenen markkaa. Ikääntynyt tyttönen antaa kassalle kaksikymppiä ja kuiskaa: - Saisinko kaksi? Ja jos on, niin lääkintämiehiä! ------------------------------------------------- ------------------------------- Iita oli tullut kunnioitettavaan sadan vuoden ikään ja muisteli menneitä: - En ole koskaan ollut naimisissa tai kihloissakaan. Ja ellen olisi ompeluseuran viime retkellä kompastunut ja kaatunut keppini päälle, olisin vielä neitsytkin. --------------------------------------------------------- ----------------------- Kaksi vanhaapiikaa istui kuistilla kahvia juomassa. He näkivät, miten kukko ajoi takaa kanaa, ja miettivät, mitenkähän siinä käy. Näyttää ihan kuin kukko onnistuisi aikeissaan. Viimeisillä voimillaan kana räpiköi tielle jolloin tuli auto ja ajoi sen yli. Silloin sanoi toinen vanhapiika: - Siinä näit, hänkin valitsi kuoleman. ----------------------------------------------------------- --------------------- Kaksi vanhaapiikaa katseli, kuinka kukko hätyytti kanaa. Kana juoksi karkuun kuin henkensä hädässä. Lopulta se syöksyi ajotielle, ja auto ajoi sen ylitse. Naiset seurasivat järkyttyneinä tapahtumaa. Viimein toinen puuskahti: - Näetkö nyt, tuo kanakin kuoli mieluummin! --------------------------------------------------------- ----------------------- Kaksi vanhaapiikaa jutteli miehistä. - Minä en tiedä, mitä tekisin, jos kotiin tullessani asunnossani olisi mies. - Silloin sinun pitäisi tehdä samalla tavalla kuin minä, sanoi toinen. Minä suutuin ja huusin miehelle: Teillä on tasan viikko aikaa häipyä! ----------------------------------------------------------- --------------------- Kaksi vanhaapiikaa katseli salaa aidan raosta nudistileirin meininkiä. - Lyyli, jos saamani tiedot pitävät paikkansa, tuo on mies, sanoi toinen. ------------------------------------------------------------- ------------------- Kaksi vanhaapiikaa makasi vuoteessa. Äkkiä toinen kääntyi kyljelleen ja kysyi: - Oletko muuten koskaan harkinnut sukupuolenvaihdosleikkausta? ---------------------------------------- ---------------------------------------- Kaksi vanhaapiikaa tuli tavaratalon hedelmätiskin luokse. - Ostettaisko kolme banaania? - Mitäs vittua me sillä kolmannella tehdään? - Syödään se. ----------------------------------------------------------------- --------------- Kaksi vanhapiikamummoa oli kyläkaupassa ostoksilla. - Elma, osta nyt sitä lenkkiä vaan enemmän. Mehän syödäänkin sitä. -------------------------------------------------------------- ------------------ Kaksi vanhaapiikaa oli museossa katsomassa vanhoja roomalaisia patsaita. - Kyllä sillä Apollolla oli hieno vartalo, sanoi toinen jälkeenpäin. - Niin oli, mutta niin kylmä... ----------------------------------------------------------- --------------------- Kaksi vanhapiikasisarusta pitää apteekkia maaseudulla. Eräänä iltana sisään astuu huolestuneen näköinen mies. - Ongelmani on liiallinen sukupuolinen kykyni, mies alkaa kertoa vuorossa olevalle sisarelle. Olen sukupuoliyhteydessä ainakin parikymmentä kertaa vuorokaudessa, mutta se ei riitä minulle. Nussiessani koko ajan jo mietin, miten ja kenen kanssa naisin heti irti päästyäni. Ja milloin en ole sukupuoliyhteydessä, runkkaan tai työntelen kulliani aivan minkälaisiin koloihin tahansa. Mitä te voisitte minulle antaa? - Tätä asiaa minä en voi yksin ratkaista, järkyttynyt vanhapiikasisar toteaa ja vetäytyy talon sisäosiin neuvottelemaan sisarensa kanssa. Hetkisen kuluttua molemmat saapuvat apteekkitiskin taakse posket punoittaen: - Me emme valitettavasti voi antaa enempää kuin 6000 markkaa kuussa ja osuuden apteekkiin. --------------------------------------------------------- ----------------------- Katkeroitunut vanhapiika meni saunaan ja alkoi vihtoa toosaansa ja huusi: - Ota nyt vittu salaattia kun ei liha kelpaa! ------------------------------------------------------------- ------------------- Kolme hautausurakoitsijaa istui baarissa kaljoilla. Aikansa kun oli otettu, siirtyi puheet työasioihin. - Yksi nainen oli jäänyt pikajunan alle ja kesti viikon, ennen kuin sain keräiltyä hänet arkkuun, kertoi ensimmäinen. - Kuule, minulla oli yksi mies, joka oli jäänyt tiejyrän alle ja minä jouduin laskostamaan sitä kaksi viikkoa, ennen kuin sain kannen kiinni. Kolmaskin innostui kertomaan: - Minulla kuulkaa oli yksi vanhapiika, joka oli pudonnut viidennen kerroksen parvekkeelta perseelleen pyöränsarveen. Minulla meni neljä viikkoa, ennen kuin sain sen hymyn pois sen naamalta. ----------------------------------------------------------- --------------------- Lääkäri hoiteli vanhanpiian mielenterveyttä ja kysyi: - Kärsittekö te seksuaalisista kuvitelmista? Vanhapiika älähtää: - Miten niin kärsinkö? --------------------------------------------------------- ----------------------- - Miten kummassa sinä makaat täällä nurmikolla? ihmetteli nainen tavattuaan iltahämärissä vanhapiikasiskonsa. - Minut raiskattiin täällä kaksi vuotta sitten. - Entä sitten? - Eikös sitä sanota, että rikollinen palaa aina rikospaikalle? ------------------------------------------------------ -------------------------- - Muuan neito jäi vanhaksipiiaksi, koska hän ei osannut esittäytyä oikein. - Kuinka niin? - Hän sanoi aina: Mäen Anna. --------------------------------------------------------------- ----------------- Nuori mies ihmetteli työpaikallaan erään naimattoman vanhanpiian hyväntuulisuutta ja tasapainoisuutta: - Olen aina luullut, että vanhatpiiat ovat happamia ja kärttyisiä miehenpuutteessa eläjiä. Vanhapiika hymyili ja sanoi: - Miten ihmeessä voisin olla miehen puutteessa? Minulla on uuni, joka haisee ja savuaa, koira, joka haukkuu, papukaija, joka kiroilee ja kollikissa, joka luuhaa ulkona yökaudet. Mihin ihmeessä minä enää miestä tarvitsisin? -------------------------------------------------------- ------------------------ - Nämä ovat tosi kovia aikoja, kertoi vanhapiika toiselle. Onni kolkutti aamulla ovelleni, mutta kun olin nostanut salvan paikoiltaan, avannut molemmat lukot, irrottanut varmuusketjun ja sammuttanut murtohälyttimen, se oli jo häipynyt. ---------------------------------------------------------- ---------------------- - Olen yli neljänkymmenen ja vielä neitsyt. Mitä minun pitäisi tehdä? - Tee mitä huvittaa! ----------------------------------------------------------- --------------------- - Oletteko rouva Virtanen? - En vaan neiti Virtanen. - Suokaa anteeksi erehdykseni. - Kaikin mokomin. Kyllä erehdys on ollut kokonaan minun oma syyni. -------------------------------------------------------------- ------------------ Olipa kerran ikäneito, joka toivoi lasta. Viimein hän pyysi herralta apua, mutta lasta ei kuulunut. Lopulta hän pyysi apua toiselta herralta ja lapsi tuli. --------------------------------------------------------------- ----------------- Olipa kerran vanhapiika, joka sai vappuna kukkalähetyksen. Vielä tänäkin päivänä hän miettii, missä on tutustunut herra Interfloraan. ------------------------------------------------------- ------------------------- Pienessä syrjäkylässä vihitään uusi paloauto käyttöön. Kylänvanhin toteaa puheessaan: - Olkoon se niinkuin kylämme ikäneidot, aina valmiina, mutta kutsua ei vain kuulu! -------------------------------------------------------------- ------------------ Pyhä Pietari kysyy koskemattomalta naiselta taivaan portilla: - Oletko juonut viinaa, tupakoinut, kiroillut tai ollut sängyssä miehen kanssa? - En ikinä. - Mikset ole tullut aikaisemmin? Sinähän olet aina ollut kuollut. ------------------------------------------------------------ -------------------- Pyrynpäivän myrskyn jälkeen vuonna 2001 eteläpohjanmaa oli viidettä päivää ilman sähköjä. Vanhapiika Justiinakin oli kiukuissaan yrittänyt soittaa sähköyhtiölleen valituksen, mutta turhaan. Puhelin vain ilmoitti, että numero ei ole käytössä. Sitten kaupassa käydessään Justiina sai kuulla, että oli soitellut väärään paikkaan. Ruotsalainen Vattenfall oli näet ostanut paikallisen sähköyhtion. Nyt Justiina osasi soittaa oikeaan numeroon, johon hän toimitti: - Tulkaa saatanan hinttarit jo antaan mulle sähköö. Mä oon joutunu jo neljä päivää käyttään pelkkiä kynttilöitä! ------------------------------------------------------ -------------------------- - Se on se Peräkylän ikäneitikin sitten kuollut. - Mistä tiedät? - Luin lehdestä. - Mihin se kuoli? - Sitä ei oltu siihen pantu. - Mitä? Voiko sellaiseenkin kuolla? ------------------------------------------------------------- ------------------- - Syksy saa, vaan minä en, huokaili vanhapiika puutteessaan. ------------------------------------------------------- ------------------------- Tunturin vanhapiika kehuskeli, ettei ollut koskaan ollut miehen kanssa. Kyläläiset kaiverruttivatkin hautakiveen tekstin: - Palautetaan avaamattomana. ------------------------------------------------------ -------------------------- Vanha näyttelijätär piti lehdistötilaisuutta. Eräs toimittaja kysyi häneltä, miltä tuntui olla vanha ja naimaton. - Se on vähän samanlaista kuin hukkuminen, selitti näyttelijätär. Kun lopettaa vastaanpanemisen, kaikki on helpompaa. ---------------------------------------------------------- ---------------------- Vanhallapiialla oli yksi kana ja kaksi kukkoa. Kun naapurit ihmettelivät moista epäsuhdetta, sanoi nainen vakavissaan: - Minun kanani ei tarvitse kärsiä siitä mistä minä kärsin! ------------------------------------------------------------ -------------------- Vanhanpiian rukous: - Itselleni en mitään pyydä, mutta anna äidille vävy! -------------------------------------------------------------- ------------------ Vanhapiika huokaa: - Avioliitto on näköjään antamista ja ottamista. Mutta en käsitä, miksei ole ketään, joka ottaisi mitä minulla on annettavana! -------------------------------------------------------- ------------------------ Vanhapiika menee kaupan lihatiskille tutkivan näköisenä. Kohtelias myyjä kysyy: - Mitähän teillä on mielessä? - Kyrpähän minulla, mutta pitää tyytyä jauhelihaan. -------------------------------------------------------- ------------------------ Vanhapiika meni lihakauppaan ja pyysi pitkän pötkön salamimakkaraa. - Viipaloinko sen? kysyi avulias myyjä. - Höh, näytänkö minä muka joltain säästöpossulta? -------------------------------------------------- ------------------------------ Vanhapiika meni lääkärille, joka ilmoitti tämän olevan raskaana. - Piru periköön sen liikennepoliisin, manaili vanhapiika. Kun tässä yhtenä päivänä kaaduin kadulle, hän sanoi harjoittelevansa vain tekohengityksen antamista. ---------------------------------------------------------- ---------------------- Vanhapiika meni viinakauppaan ja halusi tietää viineistä. - Tuleeko se lihan vai kalan kanssa? ystävällinen Alkon myyjä tiedusteli. - Ei kun talonmiehen. -------------------------------------------------------- ------------------------ Vanhapiika näki poliisiasemalla komean miehen etsintäkuulutuksen. Palkkiota miehestä luvattiin kymmenentuhatta markkaa. - Minä annan kaksitoistatuhatta, vanhapiika sanoi. -------------------------------------------------------------- ------------------ Vanhapiika oli joutunut oikeuteen todistamaan lapsenelatusjutussa. Hän kertoi, kuinka hän oli metsässä istuskellut pyöreän kiven päällä ja nähnyt puskien yli kuinka mies oli asettanut naisen makuulle kanervikkoon ja ottanut tältä housut pois. - Mitä muuta vielä näitte? kysyi tuomari. - Sitten en muuta nähnyt, kun se kivi tuli niin liukkaaksi, että putosin maahan. ------------------------------------------------------------- ------------------- Vanhapiika saapui lihakauppaan. Hän mitteli lihatiskiä ja pyysi saada pötkön salamia. Kauppias otti pötkön, pani sen koneeseen ja alkoi leikata siivuiksi. Hädissään vanhapiika huusi: - Hei kauppias, mitä sinä teet! Luuletko sinä, että minä olen joku pajatso? ------------------------------------------------------------ -------------------- Vanhapiika sanoi ystävättärelleen: - Joka yö kolmenkymmenen vuoden ajan olen tarkastanut sänkyni alustan nähdäkseni, onko siellä varas. Mutta ketään ei ole ollut. - Sinullapa on onnea. - Onnea? Ostin juuri parivuoteen, jotta mahdollisuuteni kaksinkertaistuisivat. ---------------------------------------------- ---------------------------------- Vanhapiika selittää Otan mieluummin lemmikkieläimiä kuin miehen. Miksi ottaisin miehen? Minullahan on kaikki, mitä avioliitto antaa: - Koira, joka haukkuu aamuisin. - Papukaija, joka kiroilee iltapäivisin. - Kissa, joka tulee aamuyöstä retkiltään. - Uuni, joka savuttaa kaiket päivät. - Ja jos nukkuminen ilman viinan hajua vieressä tuntuu yksinäiseltä, pidän avattua viinapulloa yöpöydällä. ----------------------------------------------------- --------------------------- Vanhapiika selittää toiselle: - Voitko kuvitella, kun tulin illalla kotiin, siellä oli murtovaras. - Mitä teit? - Annoin uhkavaatimuksen. Joko soittaisin poliisille tai sitten hän häipyisi viikon kuluttua. ----------------------------------------------------------- --------------------- Vanhapiika soittaa palolaitokselle: - Ikkunani ulkopuolella on mies, joka yrittää tunkeutua asuntooni! - Mikset soita poliisille? - Vielä mitä! Hän tarvitsee vain pitemmät tikapuut. ----------------------------------------------------------- --------------------- Vanhapiika soittaa sähkölaitokselle: - Haloo, lähettäkää pian tänne oikein riski sähkömies. Minä olen joutunut olemaan jo kolme päivää pelkän kynttilän varassa. ------------------------------------------------------------ -------------------- Vanhapiika teki rikosilmoituksen poliisille puhelinhäiriköstä. - Kuvitelkaa nyt, herra konstaapeli. Se mies lateli minulle siivottomuuksia puolitoista tuntia yhtäsoittoa! ------------------------------------------------------- ------------------------- - Voi kun saisi aina ottaa kyykkyhyppyä parsapellossa, kimitti ylikypsä neiti-ihminen. ------------------------------------------------------ -------------------------- - Yes, we have no bananas, lauleli pikkukaupungin hedelmäkauppias ja vanhatpiiat rupesivat itkemään. --------------------------------------------------------- ----------------------- Hakemistoon Kerännyt ja kirjoittanut Arto Ikola 1999-2002. |
8
|
|
